Ilusiones Rotas&Promesas Perdidas'

Me siento sola. Llege al limite, en el cual la soledad me tomo en sus manos y simplemente se reia de mi desgracia. Ella me lo dijo, ella me advirtio, claro que nada es eterno...pero tiene que terminar tan pronto? Talves no sea "pronto" la palabra adecuada para describirlo, probablemente sucedio tiempo atras y recien mi torpe mente se dio cuenta de ello. Quiza no este del todo sola, seguramente es solo mi vaga tristeza dramatisando. Aquello no es lo preocupante..preocupante el hecho que esa pequeña depresion se transtorno y se torno costumbre. Estas vacaciones al contrario de relajarme, me han tumbado en un pequeño espiral que cada vez se volvio mas grande. Claro existen dias que sola tome la decision de hundirme. Pero...reprimirme mas ya no se encuentra en mis deseos. Si, quise salir...tomar control porque no? Que me lo impedia? Quien? Puedo diseñar el resto de mi vida y decidi hacerlo...hasta que note que realmente me sentia limitada inconsientemente. Queria cambiar, pero amo como soy a un punto irrealistico, a pesar de que me a traido severos problemas tener esta mentalidad tan apatica e indiferente. Debo aclarar que no me arrepiento de lo que me hizo ser quien soy, mejor dicho me arrepiento de lo q me hizo ser lo que no soy. Si, yo no hace mucho tiempo fui un encanto, una dulzura, amable&servicial aquel que lo necesitara. Que paso? Justo eso me e preguntado este tiempo, que sucedio? Superficialmente me considero superior que la mayoria de la sociedad, pero te has preguntado que siente realmente esa gente "superior"? Superioridad para mi no es mas que una vaga imagen de mi a los demas con la intencion de ocultar realmente lo que siento. Simplemente si expresara todo lo que necesito expresar, dudo que la gente comprenda tal nivel de amargura&opresion. Antes el sonreir era un gusto encantador digno de alegrar el alma, ahora se torno en un movimiento ordinario para demostrarle a la gente que me encuentro bien&no tenga necesidad de preocuparse. Pero realmente se preocupan? Aqui nace el hermoso sentimiento de soledad. Me fascina tener atencion, debido a que soy increiblemente susceptible a caer en frecuentes depresiones por falta de importancia de los demas hacia mi. Justo qrei que hoy me encontraba en una de ellas, mas hoy era diferente. Comenzemos: Amigas? si pocas.. lo suficiente para darles o que me den importancia? Ninguna. Mis amigos siempre los considere mi soporte, personas que me dan ese apoyo incondicional que toda persona necesita...pero para eso estan los padres no? Oh! dejenme decirles que mis padres solo se preocupan de dos cosas: buenas calificaciones&que haga mis deberes en casa. Fantastico no? Te pido un favor tu diras "Oh! si tu madre&tu padre son las personas que mas te aman" si pensaste lo anterior puedes dejar de leer esto ya que dudo q tu ignorante mente pueda comprender mas haya de lo que ves en la tele. Si estas vacaciones por desastrosos sucesos y acontecimientos que pasaron con anterioridad, se tornaron en dos extraños en esta casa, practicamente la mayoria de mi vida me encontre sola, y asi logre sobresalir por mis propios metodos. Es duro enfrentarte a esta sociedad, a estos lugares a estos ambientes, sin compañia y sin ningun apoyo. Asi logre basar conseguir mi apoyo en una superioridad superficial, despues basarlo en mis amigos. Ellos se convirtieron en las personas que mas aprecie, pero cuando realmente uno te traiciona puede llegar a ser muy fuerte...Asi es por naturaleza el ser humano tiende a esperar mas de lo que debe ser, claro asi soy yo siempre espero mas de lo que es, siempre quiero sentirme querida un poco mas por aquellos q dicen quererme, quiero importarles, quiero su atencion, siempre quiero, y en "quiero" se quedo. Si a las pocas personas que sentia interesarles, me demostraron lo contrario hoy. Como mencione antes, probablemente el interes de ellos lo perdi hace bastante y mi torpe mente se rehusaba a considerar esa idea. Es bastante triste. Debo admitir que es algo q me ha tumbado y me ha dehado llorando hasta dormir, simplemente querer cambiar..para que? no es como si causaras ese impacto que esperas de esa poca gente que se supone q le importas. Tal ves ya es algo tarde, y solo para ti estas palabras esten vacias, pero no es realmente que me interese si gustas leerlo o no, si lo disfrutaste o no, pero se que existe gente que se siente tal ves igual o inclusive peor, y espero q si llegan a leerlo esto los identifique como sea no hablabamos de ello. Para mi escribir como varias personas es como una manera de desaogarse, dicen que el que escribe es por soledad, para mi es como una terapia sin costo. No soy buena expresando lo que siento, pero en veces escribiendo logro hacerlo. Solo quiero dar comienzo a estos escritos, que espero que se conviertan en una salida de este abismo, y no solo en la caida eterna de este espiral.

Dear Alice: Do you miss me?♥